L'amour, toujours l'amour!

Aujourd'hui, je me pardonne tout. Je commence à m'aimer finalement.
J'ai été et je suis encore une amoureuse qui a l'amour presque instantanné. Je n'ai qu'à entendre quelques notes, et je sais si la chanson va me plaire ou non. Parfois, je suis tellement impatiente que je ne l'écoute pas au complet et je réécoute le début des milliers de fois. J'aime les débuts. Je me pardonne aujourd'hui.
Ensuite, je l'écoute toute et parfois, certains passages me déplaisent. Mais la chanson continue de me parler et de me faire vibrer. Quand elle ne me fait plus l'effet que je recherchais, je l'abandonne, mais certaines chansons je les écoute depuis au-delà de 20 ans et j'aime à les retrouver. Je suis fidèle, mais pas exclusive. Aujourd'hui, je me pardonne tout.
Si on me dérange pendant que j'écoute MA chanson, je deviens fâchée. Je dois recommencer parce que l'effet qu'elle fait est complet uniquement si elle est absorbée en entier d'un seul souffle. C'est comme un buzz. J'aime entendre avec le ventre, les vibrations, et sentir dans mon corps les émotions de l'interprète. Je suis intense. Je me pardonne aujourd'hui.
J'aime plein de chanteurs et ils sont plusieurs à avoir le statut de préféré. Je suis une écervelée, mais ce n'est pas que mon amour ne veut rien dire, il veut dire ce qu'est l'amour à la base: des émotions pures. Chacun a un petit quelque chose qui m'apporte une joie particulière. Aujourd'hui, je me pardonne tout.
Pour un homme, c'est pareil, je vois des qualités qui me rejoingnent. J'aime l'énergie qu'il dégage. C'est souvent aussi instantanné qu'une chanson. L'émotion arrive et on ne peut que constater qu'on est troublé.Ensuite, je pense à lui de manière déraisonnable, je rêve, je l'observe, je l'admire. Il me fait sentir la vie différemment. Son regard sur moi est une joie profonde. Et j'ai un attachement spécial, ce petit quelque chose que je lui trouve, il ne le perd pas, même si son effet sur moi peut disparraître.
J'ai l'impression que si je fais quelque chose de stupide, je vais tout gâcher. J'ai peur de parler, je n'arrive plus à être moi-même. J'essaie de ne pas commettre d'erreur, car je crois que s'il m'accorde de l'attention, c'est qu'il ne connait pas encore le fond de moi qui est certainement un monstre ignoble puisque je ne vaux pas l'effort nécessaire à un investissement amoureux. Je m'accroche, je ne veux même pas me poser la question à savoir si sa mélodie me plait toujours, j'ai trop peur de découvrir que personne ne peut m'aimer, je suis trop nulle.
Mon amour est si intense rapidement qu'il ne comprend pas. Et moi, je pense que je suis un fardeau parce qu'à trop aimer, on demande trop. Je deviens paranoiaque et ils se sauvent pour la plupart. Ceux qui sont restés ont vu une aubaine de vider quelqu'un qui enlève ses protections trop facilement, pour ne pas dire qu'elle n'a pas de protection. Mais même ça, ça ne m'enlève pas ma valeur.
Et aujourd'hui, je me pardonne tout. J'entends la chanson éternelle, celle qui ne perdra jamais son effet. Celle qui sort directement de mon coeur. Les paroles sont simples, la voix est une caresse, la mélodie est en mineur, c'est une musique généreuse. Il n'y a aucun bout que je n'aime pas parce que c'est une chanson parfaitement adaptée à moi. C'est avec mes oreilles, mes yeux, mon sang, mon ventre qu'elle est accordée. Elle me pardonne tout, elle m'aime même, elle m'appartient en totalité, elle est exclusive à moi et je peux décider de la faire entendre à qui je veux. Personne n'est obligé de l'aimer, et ça ne la rend pas moins belle.
Quand j'aime une chanson, je ne lui demande rien. Elle est là, elle se chante, je l'aime, ça me fait plaisir de l'entendre, qu'elle existe. Je sais que seulement l'entendre me fait plaisir. Je ne me trouve pas stupide de l'aimer parce qu'elle ne me donne rien, c'est ce qu'elle est que j'aime et ce qu'elle me fait par le simple fait d'exprimer une énergie qui me rejoint. Et malgré l'infini quantité de chansons qui m'ont fait de l'effet, il y en a qui m'en ont fait beaucoup plus et beaucoup plus longtemps que d'autres.
Alors, quand j'aimerai un homme à l'avenir, je tâcherai d'être heureuse de sa présence, de savoir qu'il existe sans rien lui demander en retour. Parce que c'était cet élément et cet élément seulement qui faisait sonner faux mes amours: le sentiment d'être un monstre à l'intérieur d'un corps qui est devenu désirable beaucoup trop jeune. Les ententes de couple sont indépendantes des sentiments. Alors, si l'effet s'estompe avec le temps, ce n'est pas nécessairement une garantie d'échec, pas plus que l'effet est une garantie de succès.
Il n'y a rien de triste à rêver d'un homme, à serrer son oreiller dans ses bras avant de dormir, à avoir envie de crier de toutes ses forces autant de joie que de frustrations, de vouloir changer le monde. Aujourd'hui, je me donne le droit d'être. Avec mes erreurs, mes craintes, mon désir innassouvi d'être aimée et comprise, mon apprentissage de l'affirmation de soi, mon estime qui va tellement mieux que je ne me sens même plus coupable de ne pas tout accepter de ma mère, et même si je n'ai pas la force d'accepter quoi que ce soit, je ne me sens plus coupable. Ma capacité à ne plus fuir mes plus grandes peurs, ma joie de vivre, mon manque de délicatesse, mes talents, mes lacunes, ma panique, ma désorientation, ma naiveté. Mon coeur est resté pur. Sa musique est belle. Je l'aime.
Ça me fait plaisir de partager, c'est comme ça que le monde avance. Je ne vaux ni moins ni plus qu'un autre, c'est pour ça que je ne suis pas timide. Tout le monde a des fesses. La diversité des formes c'est ça la beauté du monde.
Aujourd'hui, mon amour, je me pardonne tout. Je pense que je t'aime même si c'est si nouveau pour moi d'aimer et de ne pas en souffrir que mes premiers pas sont chancelants. Je ne sais pas si tu es une chanson à laquelle je m'attacherai sur plusieurs années, mais tu es une chanson qui me trouble profondément, que j'écoute tous les jours depuis plusieurs mois, il y a des bouts que j'aime moins, mais le beat me fait danser, la guitare réveille ma libido et les paroles sont fortes!!!!

Je choisis de continuer de danser, de rêver, d'aimer intensément. Je me choisis, finalement. C'est aujourd'hui que je commence ma vie, et j'ai l'expérience, la jeunesse, l'espoir le plus total, la fierté, la confiance, l'amour et la certitude d'avoir raison de me donner au moins la chance de me montrer que je ne suis pas un monstre après tout.